El Mundo del Placer

Chistes Sexuales

1.

Dos prostitutas avanzan en la calle en busca de clientes.
- ¡Atención! ¡Huelo una pija!
- Tranquila, es mi aliento.

2.

Una joven llena un formulario para entrar a trabajar a una empresa.
Trabajo al que aspira: Secretaria.
Edad: 19 años
Sexo: Todo lo que se pueda...

3.

- Querida, si aprendiste a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podríamos echar a la cocinera.
- Bárbaro, querido. De paso, podrías aprender a coger así echamos al jardinero.

4.

-Mamá, mamá!
-que hijo
-la luz se come
-no hijo! por ?
-porque papá le decía a la mucama: "apaga la luz y cometela toda".

 

>> >> >> >> >> >> >ANECDOTA DE UN INFIEL> >> >> >> >> > >>> >
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi Novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.
Ella Estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía
Aguantarse más, y que antes que me casara
y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer
Conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir??????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y Estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo
"Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!
".Moraleja:
Siempre deja tus condones en el carro.

 

5.

ventajas de una muñeca inflable:
1:la desinflas y la guardas en un cajón
2:no habla
3:no come
4:entrega el otro y no se queja
5:tu única inversión es comprarla
6:cuando duermen no te destapa
7: no te pega cuando roncas
8:las facturas del teléfono no existen mas

desventajas de una muñeca inflable:
1:no cocina
2:no plancha
3:no limpia

6.

La esposa de José se va a trabajar y José a aprovecha que la mujer no está y se mete al cuarto de la mucama..y el hijito...justo lo vio!
Entonces el nene le dice: vas a ver con mama le voy a contar!
Llega la mama y el hijo le dice que el papa se metió al cuarto de la mucama y le estaba haciendo algo en la "chochita".
-Pero qué era??
-Cómo se llama??! Mama cómo se llama lo que le haces al jardinero?

7.

¿ Cual es la diferencia entre ¡Ooohh! y ¡Aaahh! ?
Unos 10 cm.

8.

¿Cuando te das cuenta que tu médico es gay?
Cuando te empieza a poner el supositorio con los dientes.

 

9.- Doctor, que me duele un huevo.
- A ver, explíqueme su actividad sexual.
- Mire, por la mañana con mi mujer se la meto tres veces, me voy a currar y me follo a las seis secretarias y a las dos camareras del bar mientras me tomo un cortao. Subo a la oficina y les pego otro buen repaso a las secres. Me voy pa casa y le meto cuatro casquetes a la parienta, y si es jueves, dos más a la chacha. Voy al otro curro y me follo a las tres secretarias un par de veces -antes y después de la merienda- y me la chupa el gato que tenemos allí. LLego a casa, ceno y le meto cinco puyazos más a mi mujer y si estoy de buenas sodomizo a mis hijas de 12 y 4 años por el culo. Ah, y los días pares me voy de putas hasta las siete de la mañana.
- Joder, con esta actividad no me extraña que le duela un poco.
- Menos mal, pensaba que era de las pajas.

 

10.

Entra un hombre con dos minas a un bar y se sientan. Llega el mozo y le pregunta al hombre:
-¿qué quiere tomar?
El hombre le responde:
-una coca y el mozo
-¿familiar?
y el hombre:
-no son dos putas pero tienen sed.-

   

11.

Se estrella un avión, y los únicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comerán. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y así ese día comen brazo asado. A los pocos días, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece también voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres están venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entonces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"

 

12.Una señora tenía tres hijas de edades muy similares una buen día las tres deciden casarse cada una con su respectiva pareja, así que hacen una gran fiesta por los tres casamientos, al igual que la fiesta deciden ir las tres al mismo lugar de luna de miel, pero pequeño detalle que la madre insistió en ir con ellas.
Así que cuando llegan al hotel la madre les dice a sus hijas:
MADRE: Yo quiero saber cuántas veces hacen el amor en su luna de miel.
HIJA (1): Y cómo vamos a hacer?
MADRE: mañana cuando se levanten por cada vez que hayan hecho el amor me dicen la palabra "mañana"
HIJA (2): OK
AL OTRO DIA...... (9:00HS)
MADRE: buen día hija!
HIJA (1): buen día mamá, que linda mañana!
(La madre pensó: bueno esta lo hizo una vez)
DOS HORAS MAS TARDE.....
MADRE: buen día hija mía!!
HIJA (2): buen día mamá, que linda mañana esta mañana!!
(La madre pensó: bueno esta al menos lo hizo dos veces)
5 HORAS MAS TARDE.....
MADRE: buenas tardes hija querida!!!!
HIJA(3): buenas tardes mamá, que linda mañana esta mañana, si mañana de mañana hiciera una mañana tan linda como la de hoy de mañana que linda mañana sería la de hoy de mañana.

 

13.Batman: "¡Che loco, estoy embolado de hacer siempre lo mismo. Vamos a chorrear culeao"! (era un batman cordobez).
Robín: Pero batman, que estas diciendo
Batman: Si...Vamos a chorear, ya estoy arto de andar con los calzones pa`fuera y tener que agarrarme a las piñas con el boludo ese cara pintada...Piñon Fijo...
Robin: Pero que decís batman, sos el numero 1 de ciudad gótica
Batman: Que ciudad gótica ni nada...ahora te voy a cagar la noche...Tu viejo es Alfred...y te acordas de la batichica que te tiraste en mi cama? era mi primo un travesti. Y ya batman hasta las manos le dice a robin que maneje.... 10 minutos despues llegan a la baticueva y batman dice: Batman: che robin, chapemos ya (Chapar: besar a lo loco).
Robin: Santas mariconadas batman, pero que decís
Batman: No te hagas el boludo pendejo, el batimovil tiene cambio automatico y me viniste agarrando la palanca todo el camino...

 

14.Iban los enanos de Blanca Nieves por el bosque en fila cantando felices, llegan a su choza y todos se detienen en la ventana de la misma, y aun en fila empieza a espiar hacia adentro. La Blanca Nieves se había colado a su choza, y estaba acostada y durmiéndote en una de sus camas. Así, el primero de la fila empieza a correr la voz hacia atrás: Una mujer, y el segundo: una mujer, el tercero: una mujer, y así a todos. Y otra vez: está acostada, está acostada, está acostada, etc. Y así se siguen corriendo la voz todos hacia atrás: Está desnuda, está desnuda, está desnuda, etc. Y una vez más empieza el primero: Y se está parando, el segundo: a mi también, el tercero: a mi también, y todos: ¡A MI TAMBIEN!

 

 

15.¿Sabes cómo murió pinocho?
Haciéndose la paja se prendió fuego

16.Llega la María donde el doctor quejándose que el Pedro la tiene demasiado grande, que cuando hacen el amor le llega hasta el corazón y que le duele mucho.  
El doctor le dice: “Traete al Pedro y le quitamos unos centímetros y asunto arreglado”.
La María le contesta: “ ¡¡¡¡¡¡ A Puuuut tas loc!!!!!!! 
Lo que yo quiere es que me hagas a un lado el corazón".

 

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